Nekonya
КотоНяшка
- Дней с нами
- 2.054
- Розыгрыши
- 7
- Сообщения
- 4.438
- Репутация
- 126
- Реакции
- 6.144
Таверна Миппеда
- Автор темы oleh2bis
- Дата начала
Тема закреплена бессрочно
- Дней с нами
- 2.090
- Розыгрыши
- 5
- Сообщения
- 12.352
- Репутация
- 279
- Реакции
- 20.309
SenMate
Пульсирующий Хрящ
- Дней с нами
- 2.069
- Розыгрыши
- 45
- Сообщения
- 5.362
- Репутация
- 178
- Реакции
- 10.741
Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю:
"Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд".
Нa чтo oн oтвeтил:
"А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая".
* * *
Мальчик: ты кончила?
Мужчина: ты конченная
Дед: это конечная?
DTF-ер: я обоссал штаны
* * *
— Привет, Петя!
— Привет, Вася!
Так слово за слово Петя получил по ебалу.
* * *
Приходит чел в банк. И хочет миллионный кредит на внедрение научного открытия. Ну, его передали по цепочке управляющему банка.
Тот спрашивает: - В чём суть изобретения?
Изобретатель: - Мне бы не хотелось обнародовать.
Управляющий: - Ну, у нас же тайна банковская и т.д.
Изобретатель: - Я изобрёл порошок белого цвета. Если им посыпать женскую письку, она будет пахнуть персиком.
Управляющий: - Простите, но на это мы вряд ли дадим кредит.
Чел ушёл. И вернулся через пару недель с полной тачкой наличных. Хочет положить в банк. По цепочке управляющему передали. Тот опять его приглашает, наливает коньяк Хеннеси ХО, фрукты ему чистит, подушки под задницу кладёт.
Спрашивает: - Это ваше открытие вам принесло такой успех?
Изобретатель: Отъебись, не скажу
Управляющий: Ну, пожалуйста, расскажите. Я же никому.
Изобретатель: Ну, это другой порошок. Чёрного цвета. Если им посыпать персик, он начинает пахнуть женской писькой.
И засмеялся так неприятно.
"Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд".
Нa чтo oн oтвeтил:
"А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая".
* * *
Мальчик: ты кончила?
Мужчина: ты конченная
Дед: это конечная?
DTF-ер: я обоссал штаны
* * *
— Привет, Петя!
— Привет, Вася!
Так слово за слово Петя получил по ебалу.
* * *
Приходит чел в банк. И хочет миллионный кредит на внедрение научного открытия. Ну, его передали по цепочке управляющему банка.
Тот спрашивает: - В чём суть изобретения?
Изобретатель: - Мне бы не хотелось обнародовать.
Управляющий: - Ну, у нас же тайна банковская и т.д.
Изобретатель: - Я изобрёл порошок белого цвета. Если им посыпать женскую письку, она будет пахнуть персиком.
Управляющий: - Простите, но на это мы вряд ли дадим кредит.
Чел ушёл. И вернулся через пару недель с полной тачкой наличных. Хочет положить в банк. По цепочке управляющему передали. Тот опять его приглашает, наливает коньяк Хеннеси ХО, фрукты ему чистит, подушки под задницу кладёт.
Спрашивает: - Это ваше открытие вам принесло такой успех?
Изобретатель: Отъебись, не скажу
Управляющий: Ну, пожалуйста, расскажите. Я же никому.
Изобретатель: Ну, это другой порошок. Чёрного цвета. Если им посыпать персик, он начинает пахнуть женской писькой.
И засмеялся так неприятно.
SenMate
Пульсирующий Хрящ
- Дней с нами
- 2.069
- Розыгрыши
- 45
- Сообщения
- 5.362
- Репутация
- 178
- Реакции
- 10.741
Nekonya
КотоНяшка
- Дней с нами
- 2.054
- Розыгрыши
- 7
- Сообщения
- 4.438
- Репутация
- 126
- Реакции
- 6.144
@SenMate анекдоты категории Б? Их есть у меня 
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, но это же низко!
— Так-с кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, а как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все время норовил из-под меня
табуретку выбить! Ну определенно шалун!
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, но это же низко!
— Так-с кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, а как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все время норовил из-под меня
табуретку выбить! Ну определенно шалун!
Идет мужик по улице. Видит девку с красивой грудью.
Подходит к ней и говорит:
— Девушка, а можно я Вас за грудь укушу? Я заплачу 100$
— Мужик, ты че с дуба рухнул???
— Ну а за 500?
— Не ну ты совсем что ли?!
— Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$!
Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает.
— Ну ты че мужик, давай уже кусай!
— Ммм… Ну я даже и не знаю, чето дороговато…
Подходит к ней и говорит:
— Девушка, а можно я Вас за грудь укушу? Я заплачу 100$
— Мужик, ты че с дуба рухнул???
— Ну а за 500?
— Не ну ты совсем что ли?!
— Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$!
Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает.
— Ну ты че мужик, давай уже кусай!
— Ммм… Ну я даже и не знаю, чето дороговато…
Приходит больной в поликлинику, обращается в кабинет к хирургу.
- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня куй на лбу растёт.
- Ну снимайте шляпу, посмотрим.
Видит хирург и впрямь куй изо лба растёт.
- Ну что делать доктор?
- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.
- В театр?
- Да, в театр.
Выходит из кабинета. Идёт в театр. Не помогло.
На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.
- Это кто сказал в театр то сходить? Хирург?? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.
- А это поможет?
- Конечно!
Больной съездил, не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.
- Вот дебилы - говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр!? Вам нужно срочно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!
- Блин доктор, ну зачем мне карнавал, у меня же куй во лбу растёт!!
- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите!
- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня куй на лбу растёт.
- Ну снимайте шляпу, посмотрим.
Видит хирург и впрямь куй изо лба растёт.
- Ну что делать доктор?
- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.
- В театр?
- Да, в театр.
Выходит из кабинета. Идёт в театр. Не помогло.
На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.
- Это кто сказал в театр то сходить? Хирург?? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.
- А это поможет?
- Конечно!
Больной съездил, не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.
- Вот дебилы - говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр!? Вам нужно срочно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!
- Блин доктор, ну зачем мне карнавал, у меня же куй во лбу растёт!!
- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите!
В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. — Акуеть, дайте два!!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Молодой слонёнок, слон в самом расцвете сил и уже старый слон. Засаживают всем по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Гребанная работа. Как же это заебало!… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику говорит:
— Как там зал сегодня?
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Гребанная работа. Как же это заебало!… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику говорит:
— Как там зал сегодня?
Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили они сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский, там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: там длинный коридор без света. Идет, идет американец и страшно ему уже, долго идет. И тут наконец видит свет. Идёт он дальше, а там сидит здоровенный грузин со свечкой.
Грузин спрашивает американца:
— Ты попу мыл?
— Мыл
Грузин гасит свечку...
Русский заходит в американский, там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: там длинный коридор без света. Идет, идет американец и страшно ему уже, долго идет. И тут наконец видит свет. Идёт он дальше, а там сидит здоровенный грузин со свечкой.
Грузин спрашивает американца:
— Ты попу мыл?
— Мыл
Грузин гасит свечку...
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, зашиваюсь, спасай!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём там фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру фильма.
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, весь красный как помидор от стыда: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне теперь люди подумают?!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка - моя!…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка - наша!
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, зашиваюсь, спасай!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём там фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру фильма.
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, весь красный как помидор от стыда: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне теперь люди подумают?!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка - моя!…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка - наша!
- Дней с нами
- 3.008
- Розыгрыши
- 4
- Сообщения
- 15.269
- Репутация
- 171
- Реакции
- 9.601
- Дней с нами
- 3.300
- Розыгрыши
- 12
- Сообщения
- 23.516
- Репутация
- 433
- Реакции
- 18.386
- Дней с нами
- 3.008
- Розыгрыши
- 4
- Сообщения
- 15.269
- Репутация
- 171
- Реакции
- 9.601
Конфета
Сестрица Лисица
- Дней с нами
- 2.834
- Розыгрыши
- 164
- Сообщения
- 11.409
- Репутация
- 584
- Реакции
- 29.878
KBronsky
Мистер Бронский
- Дней с нами
- 1.643
- Розыгрыши
- 15
- Сообщения
- 1.225
- Репутация
- 42
- Реакции
- 2.623
Конфета
Сестрица Лисица
- Дней с нами
- 2.834
- Розыгрыши
- 164
- Сообщения
- 11.409
- Репутация
- 584
- Реакции
- 29.878
KBronsky
Мистер Бронский
- Дней с нами
- 1.643
- Розыгрыши
- 15
- Сообщения
- 1.225
- Репутация
- 42
- Реакции
- 2.623
та свергли его уже давно, он просто всё ещё брыкается и пытается что-то доказать
Конфета
Сестрица Лисица
- Дней с нами
- 2.834
- Розыгрыши
- 164
- Сообщения
- 11.409
- Репутация
- 584
- Реакции
- 29.878
Ааа, надо было написать псарь?та свергли его уже давно, он просто всё ещё брыкается и пытается что-то доказать
KBronsky
Мистер Бронский
- Дней с нами
- 1.643
- Розыгрыши
- 15
- Сообщения
- 1.225
- Репутация
- 42
- Реакции
- 2.623
Его как свергли, он через постель (неясно с кем, Олегом, Морахом или Малиной) получил модерку) и теперь он вроде как власть имущий, но уже нифига не царьАаа, надо было написать псарь?
Конфета
Сестрица Лисица
- Дней с нами
- 2.834
- Розыгрыши
- 164
- Сообщения
- 11.409
- Репутация
- 584
- Реакции
- 29.878
Рифму не буду придумывать)) А то это плохо закончится)....он через постель (неясно с кем, Олегом, Морахом или Малиной) .... но уже нифига не царь
- Дней с нами
- 1.924
- Розыгрыши
- 9
- Сообщения
- 11.794
- Репутация
- 389
- Реакции
- 18.521
Его как свергли, он через постель (неясно с кем, Олегом, Морахом или Малиной) получил модерку) и теперь он вроде как власть имущий, но уже нифига не царь
Раскусил Тушилку
KBronsky
Мистер Бронский
- Дней с нами
- 1.643
- Розыгрыши
- 15
- Сообщения
- 1.225
- Репутация
- 42
- Реакции
- 2.623
аватарки ищи, пока я тут принимаю сигналы с америконских спутников