- Дней с нами
- 2.961
- Розыгрыши
- 4
- Сообщения
- 14.989
- Репутация
- 165
- Реакции
- 9.394
Таверна Миппеда
- Автор темы oleh2bis
- Дата начала
Тема закреплена бессрочно
- Дней с нами
- 3.253
- Розыгрыши
- 12
- Сообщения
- 22.935
- Репутация
- 417
- Реакции
- 18.030
- Дней с нами
- 2.961
- Розыгрыши
- 4
- Сообщения
- 14.989
- Репутация
- 165
- Реакции
- 9.394
- Дней с нами
- 3.253
- Розыгрыши
- 12
- Сообщения
- 22.935
- Репутация
- 417
- Реакции
- 18.030
- Дней с нами
- 2.961
- Розыгрыши
- 4
- Сообщения
- 14.989
- Репутация
- 165
- Реакции
- 9.394
- Дней с нами
- 3.253
- Розыгрыши
- 12
- Сообщения
- 22.935
- Репутация
- 417
- Реакции
- 18.030
- Дней с нами
- 2.043
- Розыгрыши
- 5
- Сообщения
- 12.336
- Репутация
- 274
- Реакции
- 20.220
- Дней с нами
- 2.961
- Розыгрыши
- 4
- Сообщения
- 14.989
- Репутация
- 165
- Реакции
- 9.394
Давно пораКазбек ему пиздюлей вставит
---------Двойное сообщение соединено: ---------
Ты Моракс?!?!?
- Дней с нами
- 2.043
- Розыгрыши
- 5
- Сообщения
- 12.336
- Репутация
- 274
- Реакции
- 20.220
- Дней с нами
- 3.253
- Розыгрыши
- 12
- Сообщения
- 22.935
- Репутация
- 417
- Реакции
- 18.030
Не поставит, он хорошийКазбек ему пиздюлей вставит
Нееееееее.....
С Чаво ты взял
Бум-бип
- Дней с нами
- 2.043
- Розыгрыши
- 5
- Сообщения
- 12.336
- Репутация
- 274
- Реакции
- 20.220
- Дней с нами
- 2.961
- Розыгрыши
- 4
- Сообщения
- 14.989
- Репутация
- 165
- Реакции
- 9.394
- Дней с нами
- 3.253
- Розыгрыши
- 12
- Сообщения
- 22.935
- Репутация
- 417
- Реакции
- 18.030
- Дней с нами
- 2.043
- Розыгрыши
- 5
- Сообщения
- 12.336
- Репутация
- 274
- Реакции
- 20.220
- Дней с нами
- 3.253
- Розыгрыши
- 12
- Сообщения
- 22.935
- Репутация
- 417
- Реакции
- 18.030
- Дней с нами
- 2.043
- Розыгрыши
- 5
- Сообщения
- 12.336
- Репутация
- 274
- Реакции
- 20.220
SenMate
Пульсирующий Хрящ
- Дней с нами
- 2.022
- Розыгрыши
- 45
- Сообщения
- 5.362
- Репутация
- 178
- Реакции
- 10.741
Прошлой ночью нашёл то чего мне так долго не хватало. Страницу с действительно смешными анекдотами. Ржал как дебил пол часа.
Вот пара примеров:
Приходит чел в банк. И хочет миллионный кредит на внедрение научного открытия. Ну, его передали по цепочке управляющему банка.
Тот спрашивает:
- В чём суть изобретения?
Изобретатель:
- Мне бы не хотелось обнародовать.
Управляющий:
- Ну, у нас же тайна банковская и т.д.
Изобретатель:
- Я изобрёл порошок белого цвета. Если им посыпать женскую письку, она будет пахнуть персиком.
Управляющий:
- Простите, но на это мы вряд ли дадим кредит.
Чел ушёл.
Вернулся через пару недель с полной тачкой наличных. Хочет положить в банк. По цепочке управляющему передали. Тот опять его приглашает, наливает коньяк Хеннеси ХО, фрукты ему чистит, подушки под задницу кладёт.
Спрашивает:
- Это ваше открытие вам принесло такой успех?
Изобретатель:
Отъебись, не скажу
Управляющий:
Ну, пожалуйста, расскажите. Я же никому.
Изобретатель: Ну, это другой порошок. Чёрного цвета... Если им посыпать персик, он начинает пахнуть женской писькой. И засмеялся так неприятно
* * *
А я вот хлеб люблю есть!
Меня хлебом не корми - хлебом корми
* * *
Один приятель Ходжи Насреддина вдруг сказочно разбогател. А когда человек становится богатым, ему ужасно хочется повидать старых друзей и соседей, побывать в деревушке, где он родился, и всем показать, чего он добился.
И этот человек приехал из столицы в родную деревню. Прямо на вокзале он случайно встретил Ходжу Насреддина и воскликнул:
- Насреддин, старина, ты не поверишь! Я стал богачом! Здорово, правда? У меня теперь свой дворец на пятьсот комнат. Настоящий замок!
- Слыш, ты ебало то завали - ловко парировал Насреддин.
* * *
- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, соси молча.
* * *
Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты блять опять чтоли с ослом ебешься, глиномес ебаный?
Вот пара примеров:
Приходит чел в банк. И хочет миллионный кредит на внедрение научного открытия. Ну, его передали по цепочке управляющему банка.
Тот спрашивает:
- В чём суть изобретения?
Изобретатель:
- Мне бы не хотелось обнародовать.
Управляющий:
- Ну, у нас же тайна банковская и т.д.
Изобретатель:
- Я изобрёл порошок белого цвета. Если им посыпать женскую письку, она будет пахнуть персиком.
Управляющий:
- Простите, но на это мы вряд ли дадим кредит.
Чел ушёл.
Вернулся через пару недель с полной тачкой наличных. Хочет положить в банк. По цепочке управляющему передали. Тот опять его приглашает, наливает коньяк Хеннеси ХО, фрукты ему чистит, подушки под задницу кладёт.
Спрашивает:
- Это ваше открытие вам принесло такой успех?
Изобретатель:
Отъебись, не скажу
Управляющий:
Ну, пожалуйста, расскажите. Я же никому.
Изобретатель: Ну, это другой порошок. Чёрного цвета... Если им посыпать персик, он начинает пахнуть женской писькой. И засмеялся так неприятно
* * *
А я вот хлеб люблю есть!
Меня хлебом не корми - хлебом корми
* * *
Один приятель Ходжи Насреддина вдруг сказочно разбогател. А когда человек становится богатым, ему ужасно хочется повидать старых друзей и соседей, побывать в деревушке, где он родился, и всем показать, чего он добился.
И этот человек приехал из столицы в родную деревню. Прямо на вокзале он случайно встретил Ходжу Насреддина и воскликнул:
- Насреддин, старина, ты не поверишь! Я стал богачом! Здорово, правда? У меня теперь свой дворец на пятьсот комнат. Настоящий замок!
- Слыш, ты ебало то завали - ловко парировал Насреддин.
* * *
- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, соси молча.
* * *
Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты блять опять чтоли с ослом ебешься, глиномес ебаный?
- Дней с нами
- 1.547
- Розыгрыши
- 92
- Сообщения
- 4.861
- Репутация
- 734
- Реакции
- 42.862
В детстве и сама так про голубей говорила. А потом оказалось, что это распространённый каламбур
