Анекдот

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
 
Анегдод про квака
Квак квакает? ;-) ;-) LOL ГОГ
 
нихуа не понял, но очень интересно
 
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- Какую еще табуретку?
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр@хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
 
Бог анекдотов врывается итт
Поймал ВИ золотую рыпку.
- Загадывай Василь Иваныч 3 желания!
- Хочу, чтобы меня шашка не брала.
- Сделано.
- Хочу, чтоб меня и пуля не брала.
- Сделано.
- Видишь, конь на холме стоит? Хочу, чтоб у меня как у него между ног было...
- Пожалуйста.
Приходит ВИ к Петьке.
- Руби меня, Петр, шашкой!
- Да ты чё, Василь Иваныч?!!
- Руби говорю!
Ну, рубанул Петька со всей дури, а ВИ ничего.
- А теперь стреляй в меня из нагана, Петька.
Выстрелил Петька, а ВИ опять хоть бы хны.
Тут Василий Иваныч портки спускает.
- Ну а на это, Петька, что скажешь?!
- Ну и пиздища у тебя, Василий Иваныч
 
Сколько нужно орков, чтобы вкрутить лампочку?

Сто. Один держит лампочку, а остальные вращают дом.
 
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!
 
Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
— Давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
— Дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
— Koнчились.
 
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
 
Мужик купил шляпу....
.... а она ему как раз
 
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
 
-Абрам у тебя новые часы? - Да, папа перед смертью продал...
 
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
 
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
 
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Хорошо, а топор откуда?
 
Последнее редактирование:
Сидят два гея в бассейне друг напротив друга. Вдруг, всплывает сперма

Один гей спрашивает другого: ты кончил что ли?

-я не кончил, я пукнул
:7::7::7:
 
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Сема, если я ее отпущу, она же обязательно что-нибудь купит.
 
Ха, надо было другой пароль, подароже ставить
 
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!