Анекдот

[tomik098]

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

 

[XUYAch19]

Анегдод про квака
Квак квакает? ;-) ;-) LOL ГОГ

 

[Lurdwen]

нихуа не понял, но очень интересно

 

[Nealkin]

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- Какую еще табуретку?
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр@хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

 

[com731]

Бог анекдотов врывается итт
Поймал ВИ золотую рыпку.
- Загадывай Василь Иваныч 3 желания!
- Хочу, чтобы меня шашка не брала.
- Сделано.
- Хочу, чтоб меня и пуля не брала.
- Сделано.
- Видишь, конь на холме стоит? Хочу, чтоб у меня как у него между ног было...
- Пожалуйста.
Приходит ВИ к Петьке.
- Руби меня, Петр, шашкой!
- Да ты чё, Василь Иваныч?!!
- Руби говорю!
Ну, рубанул Петька со всей дури, а ВИ ничего.
- А теперь стреляй в меня из нагана, Петька.
Выстрелил Петька, а ВИ опять хоть бы хны.
Тут Василий Иваныч портки спускает.
- Ну а на это, Петька, что скажешь?!
- Ну и пиздища у тебя, Василий Иваныч

 

[mr S]

Сколько нужно орков, чтобы вкрутить лампочку?

Сто. Один держит лампочку, а остальные вращают дом.

 

[Gerrstal]

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

 

[ROS54]

Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
— Давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
— Дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
— Koнчились.

 

[Marty11]

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

 

[edwardmorra]

Срочно ТСа в модеры раздела!

 

[TheNewestSWjplay]

Мужик купил шляпу....

Спойлер

.... а она ему как раз

 

[speedy_m9]

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

 

[MariaIvanova]

-Абрам у тебя новые часы? - Да, папа перед смертью продал...

 

[illich]

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

 

[kasu106]

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

 

[GGGEEETTT6]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Хорошо, а топор откуда?

 

[Kosta2006]

Сидят два гея в бассейне друг напротив друга. Вдруг, всплывает сперма

Один гей спрашивает другого: ты кончил что ли?

-я не кончил, я пукнул

 

[Максим77]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Сема, если я ее отпущу, она же обязательно что-нибудь купит.

 

[siliter56]

Ха, надо было другой пароль, подароже ставить

 

[honey-honey badger]

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!