Анекдот

KONisGangster)

Активный участник
Дней с нами
2.781
Розыгрыши
0
Сообщения
66
Репутация
16
Реакции
54
Telegram
ratiborz
Я: Какой у вас пароль вай-фая?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток.
Я: Хорошо, дай колу.
Бармен: Пепси подойдет?
Я: Сколько?
Бармен: Три фунта.
Я: Вот деньги. Ну, какой пароль?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.
 
Взято с Пикабу.
 
АПхыхыадзфыдаздхфдхздфхздехдзыфхедзх
Вот это шутка , давай еще XD
 
Ору азазазазапхахп
 
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
 
Я: Какой у вас пароль вай-фая?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток.
Я: Хорошо, дай колу.
Бармен: Пепси подойдет?
Я: Сколько?
Бармен: Три фунта.
Я: Вот деньги. Ну, какой пароль?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.
1DWKI7jSZqH.jpg
 
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
 
-Ух и посидели вчера!!!!!!!
-Дааааааааааааа!!!! Кстати, Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

---

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

---

Когда Вовочку на пасеке укусила коза, мальчик перестал верить в логику...
 
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
 
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные
 
Мужик купил шляпу, а она ему ИДИТЕ НАХУЙ С ТАКИМИ АНЕКДОТАМИ
 
Насчет пиццы тоже постоянно думаю об этом!
 
Видел несколько лет назад
 
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, просто сижу и слушаю их разговоры, за это время мне уже трижды пришлось исправить завещание...
 
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
 
Обидно, когда дождался парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.
 
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
 
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Все, тишина была обеспечена!

:6: