Удаление всех аудиозаписей

#Joseph

#Joseph

Опытный
Дней с нами
3.729
Розыгрыши
0
Сообщения
175
Репутация
18
Реакции
112
Здравствуйте.
У меня накопилось 2к аудио, которые мне нужно удалить
Пытался юзать некоторые скрипты, но везде invalid token
Есть ли рабочий скрипт в 2018? Буду очень благодарен
 
Значит так, Меченый:
1) Открываешь список своих аудиозаписей в браузере ПК и мотаешь до самого низа (зажать PageDown)
2) Копируешь скрипт
3) Вставляешь в консоль разработчика (Ctrl+Shift+J или F12, сам разберёшься)
4) Жмёшь Enter и оставляешь всё это варится на ~ 200 секунд

С тебя смешной анекдот, который я не слышал или цель твоей жизни

Код: 
let dependencies = ["https://code.jquery.com/jquery-3.2.1.min.js"];
for (let i = 0; i < dependencies.length; i++) {
    let script = document.createElement('script');
    script.src = dependencies[i];
    document.getElementsByTagName('head')[0].appendChild(script);
}
const LAUNCH_TIMEOUT = 2000;
const DELETE_INTERVAL = 200;
const DELETE_TIMEOUT = 150;
setTimeout(function(){
    let audio = $(".audio_page__audio_rows_list > div");
    let i = 0;
    let interval = setInterval(function(){
        if (i >= audio.length) {
            clearInterval(interval);
            return;
        }
        let elem = audio[i];
        console.log("Deleting element", i);
        $(elem).mouseover();
        setTimeout(function (e) {$(e).find(".audio_row__action_delete").click()}, DELETE_TIMEOUT, elem);
        i++;
    }, DELETE_INTERVAL);
}, LAUNCH_TIMEOUT);

6 аудиозаписей удаляет, дальше мне лень тестировать
 
Последнее редактирование:
Justman написал(а):
Значит так, Меченый:
1) Открываешь список своих аудиозаписей в браузере ПК и мотаешь до самого низа (зажать PageDown)
2) Копируешь скрипт
3) Вставляешь в консоль разработчика (Ctrl+Shift+J или F12, сам разберёшься)
4) Жмёшь Enter и оставляешь всё это варится на ~ 200 секунд

С тебя смешной анекдот, который я не слышал или цель твоей жизни

Код: 
let dependencies = ["https://code.jquery.com/jquery-3.2.1.min.js"];
for (let i = 0; i < dependencies.length; i++) {
    let script = document.createElement('script');
    script.src = dependencies[i];
    document.getElementsByTagName('head')[0].appendChild(script);
}
const LAUNCH_TIMEOUT = 2000;
const DELETE_INTERVAL = 100;
const DELETE_TIMEOUT = 75;
setTimeout(function(){
    let audio = $(".audio_page__audio_rows_list > div");
    let i = 0;
    let interval = setInterval(function(){
        if (i >= audio.length) {
            clearInterval(interval);
            return;
        }
        let elem = audio[i];
        console.log("Deleting element", i);
        $(elem).mouseover();
        setTimeout(function (e) {$(elem).find(".audio_row__action_delete").click()}, DELETE_TIMEOUT, elem);
        i++;
    }, DELETE_INTERVAL);
}, LAUNCH_TIMEOUT);

6 аудиозаписей удаляет, дальше мне лень тестировать
Нажмите для раскрытия...
читер!, скриптер! софтер!:5:
 
7login7 написал(а):
читер!, скриптер! софтер!:5:
Нажмите для раскрытия...
Можно просто...
26001717.jpg

that gay shit
 
Justman написал(а):
С тебя смешной анекдот
Нажмите для раскрытия...
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень вставляет ключ и начинает его ебашить во все стороны, вперёд-назад, туда обратно! Дверь открывается, девушка в ахуе заходит в дом и говорит:
-Ничего себе ты дверь открываешь, наверное в сексе ты еще грубее, хе-хе..
-Это еще что... Вот Мой батя дверь ваще адово открывает.
Ну такой вот пример усредненный, потому что вариаций масса.
Берется ключ, он не вставляется, вставлять-это не про моего батю! Он берет этот ключ, заходит на пролет и с самого дальнего угла метает его прямо в замочную скважину. Подпрыгивает к двери и начинает хуярить ключём во все стороны, открывает, закрывает, вытаскивает и вставляет ключ обратно, прокручивает В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ! Хуй знает зачем!, потом обратно крутит. Все это происходит, пока дым из замка не пойдет. Потом он вытаскивает ключ садится на корты и смотрит в скважину. Потом батя вставляет ключ и ебашит во все стороны. При этом очень сильно шкрябая ногтями по двери. Крутит ключ и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший клин потом? Замок клинит так, что мастер целую неделю замок чинит!
 
temaniger написал(а):
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень вставляет ключ и начинает его ебашить во все стороны, вперёд-назад, туда обратно! Дверь открывается, девушка в ахуе заходит в дом и говорит:
-Ничего себе ты дверь открываешь, наверное в сексе ты еще грубее, хе-хе..
-Это еще что... Вот Мой батя дверь ваще адово открывает.
Ну такой вот пример усредненный, потому что вариаций масса.
Берется ключ, он не вставляется, вставлять-это не про моего батю! Он берет этот ключ, заходит на пролет и с самого дальнего угла метает его прямо в замочную скважину. Подпрыгивает к двери и начинает хуярить ключём во все стороны, открывает, закрывает, вытаскивает и вставляет ключ обратно, прокручивает В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ! Хуй знает зачем!, потом обратно крутит. Все это происходит, пока дым из замка не пойдет. Потом он вытаскивает ключ садится на корты и смотрит в скважину. Потом батя вставляет ключ и ебашит во все стороны. При этом очень сильно шкрябая ногтями по двери. Крутит ключ и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший клин потом? Замок клинит так, что мастер целую неделю замок чинит!
Нажмите для раскрытия...
Юмореска? Неплохо :D
 
Justman написал(а):
Юмореска? Неплохо :D
Нажмите для раскрытия...
офк, что может быть лучше.
Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали 0 раз. «Ник Вуйчич» подумал Штирлиц
 
@#Joseph отпиши сработало ли потом

и анекдот
 
temaniger написал(а):
офк, что может быть лучше.
Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали 0 раз. «Ник Вуйчич» подумал Штирлиц
Нажмите для раскрытия...
Бля я взорвался от смеха
 
Justman написал(а):
@#Joseph отпиши сработало ли потом

и анекдот
Нажмите для раскрытия...
удаляет ~15 аудио потом останавливается и приходится перезагружать страницу

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему твечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - БОРЯ!!"
 
#Joseph написал(а):
удаляет ~15 аудио потом останавливается и приходится перезагружать страницу
Нажмите для раскрытия...
Поправил небольшой баг (возможно из-за этого не работало на большом количестве)
Попробуй сейчас, используя тот же код (я его отредачил)

Если всё плохо:
Попробуй увеличить константы:
Код: 
const DELETE_INTERVAL = 200;
const DELETE_TIMEOUT = 150;

Скрипт работает примерно так:
> Перейти к следующей аудиозаписи
> "Достать" кнопку удаления аудиозаписи
> Подождать DELETE_TIMEOUT, т.к. иначе кнопка не успевает появиться
> Нажать кнопку
> Подождать DELETE_INTERVAL

То есть
DELETE_INTERVAL - интервал между переходами по аудиозаписям (в миллисекундах)
DELETE_TIMEOUT - интервал между переходом к аудиозаписи и её удалением (в миллисекундах)
---------Двойное сообщение соединено: ---------
#Joseph написал(а):
удаляет ~15 аудио потом останавливается и приходится перезагружать страницу
Нажмите для раскрытия...
Я знаю этот анекдот :6:
---------Двойное сообщение соединено: ---------
@#Joseph как оно?
Justman написал(а):
Я знаю этот анекдот :6:
Нажмите для раскрытия...
 
Justman написал(а):
Поправил небольшой баг (возможно из-за этого не работало на большом количестве)
Попробуй сейчас, используя тот же код (я его отредачил)

Если всё плохо:
Попробуй увеличить константы:
Код: 
const DELETE_INTERVAL = 200;
const DELETE_TIMEOUT = 150;

Скрипт работает примерно так:
> Перейти к следующей аудиозаписи
> "Достать" кнопку удаления аудиозаписи
> Подождать DELETE_TIMEOUT, т.к. иначе кнопка не успевает появиться
> Нажать кнопку
> Подождать DELETE_INTERVAL

То есть
DELETE_INTERVAL - интервал между переходами по аудиозаписям (в миллисекундах)
DELETE_TIMEOUT - интервал между переходом к аудиозаписи и её удалением (в миллисекундах)
---------Двойное сообщение соединено: ---------

Я знаю этот анекдот :6:
---------Двойное сообщение соединено: ---------
@#Joseph как оно?
Нажмите для раскрытия...
Получилось, спасибо
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
 
ахахахах
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

bobr
[БЕСПЛАТНАЯ ✅ раздача для ВСЕХ] Коды на подписку IVI+ на 30 дней (ТОЛЬКО ДЛЯ НОВЫХ АККАУНТОВ)
Ответы
420
Просмотры
40K
Халява
bananamambo
bananamambo
Copyright © 2014 - 2024, mipped.com. Все права защищены. При копировании материала с сайта, обратная ссылка обязательна!
Сверху Снизу
Назад