Розыгрыш Where's My Mommy? (игра про какашки)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

hungryboys

Shozha
Дней с нами
3.997
Розыгрыши
0
Сообщения
675
Репутация
257
Реакции
1.232
Прошлый тред потерли такшо давайте повтрим.

Вот ган дон мы уже получили. Но вот что с ним делать? Правильно. наполнять его Какашками. Вот что за дичь вы спросите. Я так всегда делаю нет

Правила просты.

1. Пишем небольшую историю про какашку (желательно смешную)

2. Ждем 16,06,2016

Великий рандом выберет победителя !НО! если история будет таксе я выберу другого победителя.

Во как. Да. Я такой вот. Это вам не детский сад. Все. Приступаем.

Сама игра - http://store.steampowered.com/app/423610/
 


Я там поцу историю примерную написал но тред потерли и я не успел ответить. Отвечу сейчас.
 
смешная история про какашку: была какашка, а потом пропала какашка (ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха)

Нужно добавить немного драммы. Тип такого.



Какашка смерти



- Ты кто?

- Какашка.

- Как ты сюда вошла?

- Не как, а зачем. Я Какашка смерти. Я пришела за тобой.

- Что, уже? Так рано? Почему??? - Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.

- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!

- Что именно? - спросила какашка, присаживаясь на стул.

- Меня должны были натянуть на песун! Я хотел быть наполненным водой, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!

- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет упаковку, ты забудешь о них навсегда.

- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, в кишечнике ?

- Не пытайся со мной торговаться, Ган дон! - сурово посмотрела на него какашка.



- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!

- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!

- Но что со мной будет? Я же грешил!

- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!

- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!

- Ха-ха! Какие же вы, Ган доны, забавные! - Какашка сняла плащ и расправила ан ус. - Пошли!

- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!

- Правильно! Потому что ты Ган дон!

- Я не успел!

- Ты и не мог! - презрительно сказала Какашка.

- Мне Человек не послал.

- Ты не просил его об этом! - сверкнула глазами какашка.

- А разве нужно было просить? Я не знал!

- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Человека остановить время, чтобы успеть! Неужели что-то важнее твоей судьбы?

- Ты права, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!

- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала был писун, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулась какашка.

- Но ты ведь согласна, что это главное?

- Да, согласена. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?

- Найду! Я уверен! Я буду искать!



- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.

- Боже мой!!!

- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнула ногой какашка.

- Прости, Но что же мне делать?

- Когда Ган дон заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказала какашка, наблюдая за хороводом снежинок за окном.

- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!

- Неужели?



- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и губы полные нежности, силы и мудрости. За ней столько ган донов бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и *сенсоред* часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал йух,она

ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось. Так глупо

расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.

У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?

Наверное, вышла замуж давно или встретила ган дона, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого ган дона. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...



Мораль



Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
 
только что тему удалили сейчас и эту удалят
 
В 1787 году неподалеку от Мулена на постоялом дворе умирал старик, друг Дидро, воспитанный на сочинениях философов. Окрестные священники выбились из сил: старик не желал есть дерьмо — он был пантеистом. Проезжавший мимо маркиз де Рольбон, который не верил ни в Бога, ни в черта, побился об заклад с муленским кюре, что ему не понадобится и двух часов, чтобы вернуть больного в лоно христианской церкви. Кюре принял пари и проиграл: больной, за которого маркиз взялся в три часа ночи, в пять утра исповедался и в семь утра умер. «Неужели вы так сильны в диспуте? — спросил кюре. — Вы заткнули за пояс всех нас!» — «А я вовсе не затевал диспута, — ответил маркиз. — Я просто запугал его адом».
 
  • Like
Реакции: Мика и hungryboys
вот вам стишок
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой
Протолкни говно рукой!!!
 
В прошлый раз я писал всю сказку,но сейчас лень..В общем,виденная мной когда-то нихрена не детская сказка:
tn.jpg

kakashka002.jpg

kakashka003.jpg

kakashka004.jpg

kakashka005.jpg

***
Это была демо версия сказки.Для просмотра продолжения отправьте sms "Хочу какашку" на номер 8(800)555-35-35 и перейдите по ссылке(пикабу)
 
Ползут два солдата в разведку.
Вдруг один вляпывается рукой в какашку.
Второй: - Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!
 
Брат работает в шахте. Рассказывал, как сотрудник под конец смены увидел, что валяется небольшой держак от лопаты, хотел его взять но этот "держак" при нажатии начал сквозь пальцы просачиваться:troll:

Для тех кто в танке объясняю:
Кто-то насрал очень ровную и длинную какаху, она естественно в шахте припала пылью и чуть загрубела, что её можно было взять в руки, но недостаточно, чтобы выдержать нажатие пальцев:derplol:
 
  • Like
Реакции: hungryboys
Я вчера обосрался прямо в центре города.
 
  • Like
Реакции: hungryboys и Mikami
Коротко о истории моей жизни.А звучит она так:"Жизнь-говно, но я с лопатой!"
 
  • Like
Реакции: hungryboys
В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
А бывает так, что вовсе,
Целый человек - дерьмо.

Ну если ты уж так сильно любишь истории о какашках, насколько мне известно в "Южном парке" достаточно много серий о какахе, можешь посмотреть и немного удовлетворить свою одержимость какахами;)
 
  • Like
Реакции: hungryboys
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!

В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи в ямку на газоне.

— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.

Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!"

Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.

"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно вопрос! — прим. читателя)

Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.

Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.

— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!

Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.
 
  • Like
Реакции: hungryboys
О! Говнистый пост на какашечную тему. Пожалуй, тоже здесь поднасру!
*********************************************************************************************************************************
Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли, так над какашками вы ещё никогда не смеялись.
***
НЕ БУДЬ УНЫЛЫМ ГОВНОМ, БУДЬ ПОЗИТИВНОЙ КАКАШКОЙ!
***
«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
***
Не все начальники унылое говно… вот мой — еще та озорная какашка.
***
Для оптимиста весна — это распустившиеся почки, а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки.
***
В аквапарке построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
***
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо): — Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
***
— Ху@се ты отожгла утром!!!
— Чего случилось?
— Ты зачем в коридоре у меня наложила?
— Чего я сделала?
— Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
— Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
— Ээээээ… А фигли она в виде какашки была?
— Ты придурак!!!
— А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
-Ну ты даешь!!!
— Б@яяяяяяяяя… я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время… я ее шваброй утолкал…
***
Летел как-то крутой менеджер в самолёте, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
— И о чём же вы хотите беседовать?
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
— Нет, девочка, не знаю…
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
**************************************************************************************************************************************
 
  • Like
Реакции: hungryboys
Не хочу писать шутки про дерьмо. На видос
 
  • Like
Реакции: hungryboys
Это копрофагия какая-то, или копрофилия.
Встречается говно и понос. Понос спрашивает у говна - куда ты идешь?
На войну - отвечает говно. А можно с тобой - спросил понос.
Неа, жидких не берем...
 
  • Like
Реакции: hungryboys
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!
 
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна
 
Победил KoKo3L. Отписал тебе в лс.
 
  • Like
Реакции: KoKo3L
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.